Анекдоты про воров и кражи: 4 февраля

Анекдоты про воров и кражи: 4 февраля

***

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

***

У нас против воровства только те, кому украсть нечего.

***

— Однажды я принимал участие в соревнованиях среди клептоманов. И взял золото, серебро и бронзу…

***

Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца:

— Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.

Вор:

— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.

Наркоман:

— A давайте лучше курнем и отпросимся…

***

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
— Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
— Спасибо, отец, — ответил растроганный вор. — Но это вам не под силу. Воровство — дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

***

— Решили как-то представители самой древней профессии проститутка и вор пожениться…
— Ну и что?
— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.

***

— Алло? Это полиция?
— Да.
— Звонят из женского монастыря. Спасите! Караул! Грабитель пролез!
— А кто звонит? Почему голос мужской?
— Сам грабитель и звонит! Спасите меня!

***

Воровство в особо крупных масштабах, довольно сильно возмущает простых честных граждан, но куда больше оно возмущает тех, кто ворует в меньших масштабах.

***

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?

— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

***

Каждый чиновник знает, что воровать — это грех. И каждый чиновник знает, что любой грех можно замолить.

***

Только чувство юмора помогает выживать в современном мире. Пока люди ходят на юмористические концерты, мы обносим их квартиры.

***

Как любовник приходил — так видели все…А как воры в дом лезли, так все спали!!!

***

Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает — к тому и шел!

***

В ювелирный магазин забежал вор и махая пистолетом, заорал:
— Всем стоять на месте! Руки вверх! Выручку на стол!
Прошло минуты полторы и он жалобно говорит:
— Руки все подняли, а то мне, без очков, не видно …

***

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

***

Вор залезает в дом, а там — попугай.

— А Кеша все видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

— А Кеша не я! Кеша — бульдог…