***
— Гоша, ты куда так тепло оделся?
— В Антарктиду!
— Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев!
— А что Айсберги уже выехали?
***
— Папа, а правда, что детей аист приносит?
— Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья по обламывал!
***
Меняю страну с 11 часовыми поясами, площадь 18 суши, на аналогичную по площади или 10-12 стран, но в одном часовом поясе. Антарктиду не предлагать.
***
Два пингвина идут по Антарктиде, один говорит другому:
— Чтобы там люди не говорили — а лапы-то все-равно мерзнут!
***
Лента новостей. Америка начала войну в Антарктиде… Президент Грузии Михаил Саакашвили поддержал Буша в освободительной войне и выслал всех пингвинов из Тбилисского зоопарка.
***
Олигарху на мобильный приходит SMS: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии».
***
xxx: красота
ххх: так это ты его любишь?
ууу: сложно сказать, что я кого-то люблю.
ууу: к первому я давно привязана, а вторым сильно заинтересована.
ууу: а люблю я пожрать и антарктиду
***
Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой Зеландии..
***
Два пингвина идут по Антарктиде, но вместе пока не живут.
***
Один знаменитый путешественник, отправляясь в Антарктиду, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти. Он объяснил это так:
— Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора возвращаться на родину.
***
Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.
***
Два пингвина идут по Антарктиде, один говорит другому:
— Петрович, поехали на животе уже, а то лапы мерзнут!
