Анекдоты про очереди: 10 января

Анекдоты про очереди: 10 января

***

Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

***

Два друга:
— Здарова, как дела?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

***

Ночью подошел к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

***

В терминалах электронной очереди появилась кнопка «Мне только спросить».

***

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена говорит мужу: — Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на другой бок: — Я не занимал!

***

Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди на прием к врачу.
Женщина спрашивает:
— К врачу живая очередь?
Отвечаю ей:
— Пока еще да.

***

Пенсионерка зашла в Оадбанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

***

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.

***

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня…

***

Иногда я вспоминаю людей, стоявших передо мной в очереди к кассе и пообещавших мне, что сейчас они отойдут, а потом вернутся. Что с ними стало?

***

В поликлинике раздается телефонный звонок:

— Алло, поликлиника? Могу я записаться на прием к врачу?

— Можете, но у нас очередь на месяц вперед.

— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

***

Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.

***

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остается ничего человеческого.

***

Очередь к стоматологу. Мама пытается успокоить плачущего сына:

— Не плачь, ты чего, ты же мужчина!

— Мама, я тряпка, только уведи меня отсюда.

***

В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
— Девушка мне к терапевту…
— Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдет.
— О сколько ждать, а если я умру к этому времени?
— Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.

***

У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди. — Очередь возмущалась, но не расходилась.

***

— А к наркологу кто крайний?
— Я тебе уже седьмой раз говорю: «Мы в «Пятерочке» — это очередь в кассу».
— Ой, все.

***

Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди.

***

— Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

***

Самая неподкупная очередь — в туалет.

***

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на прием к стоматологу.