Анекдоты про соседей: 5 января

Анекдоты про соседей: 5 января

***

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы. 

***

Ируся сделала прическу, накрасилась, надела новое белье и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает…

***

На днях заходил сосед и одолжил перфоратор на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь сейчас мне самому по утрам сверлить нечем!

***

Одесса. Один сосед спрашивает другого:

— Изя, ну и как Сарочка в постели?

— Нормально, помещается.

***

— Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!

— Зачем? Ты же пить бросил.

— Пить-то уже бросил, а закусывать — еще нет.

***

Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.

***

Сосед с дрелью — это фигня. Вот у моего соседа есть дрель, перфоратор, а вчера он еще и кувалду купил.

***

Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет… Ну что за люди такие безответственные!?

***

Звукоизоляция в доме была такая плохая, что даже соседи знали, когда Маша имитирует оргазм… 

***

Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет перфоратора.

***

Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.

***

Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:

— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?

— Да, — отвечает сосед.

— Дайте списать!

***

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

***

Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти — а вдруг они его смотрят? Как время летит…

***

Одесса. Один сосед говорит другому:

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.