Главные мифы о супружеской жизни

Главные мифы о супружеской жизни

В интернете гуляет немало статей о заблуждениях, касающихся брака. Удивительные вещи там рассказывают — даже для тех, кто, как говорится, не первый год замужем. Вместе с семейным психологом Марией Матаной мы разобрали самые расхожие мифы о супружеской жизни.

Должно хватать друг друга

Кажется, ну а как иначе? Если ты его любишь, он тебя любит, значит, надо создать свой маленький мир — и можно будет сохранить отношения навечно! То, что снаружи, не так уж важно, главное — семейный очаг и наша любовь.

Увы, этим мифом люди (особенно женщины) умудряются жить годами. Но, как объясняют психологи, отношения «я — это ты, ты — это я» верны только для первого периода отношений, так называемой фазы слияния.

Правда: жесткие границы превращают союз в тяжелые зависимые отношения. Партнеры начинают «душить» друг друга. Агрессия, неизбежная в любом союзе, будет подавляться и в конце концов может обернуться чем-то жутковатым. Например, болезнью одного из супругов, появлением алкогольной (наркотической, пищевой, игровой) зависимости или тем, что у кого-то из пары появятся отношения на стороне — любовник или любовница.

Что делать: в семье должны быть гибкие границы. Надо проводить время с другими людьми, общаться с друзьями и подругами, родственниками: свекровью, тещей и т. д. Больше того, можно и иногда даже нужно флиртовать с другими! Но без перегибов.

— Ищите золотую середину, — советует Мария Матана. — Уход с головой в семью или, наоборот, в социум не идет на пользу отношениям. Другие люди помогают нам поднять самооценку — а это тоже залог крепкого союза.

Партнер не обманет надежд

Кажется, можно жить долго и счастливо, не разочаровываясь друг в друге. И наши отношения останутся такими же хорошими, как были в самом начале. Иначе зачем вообще нужен брак?

Правда: высшей степенью зрелости партнеров и совершенно необходимым условием для долгого союза является необходимость… пережить разочарование в супруге, оставаясь при этом рядом. В этом уверены многие психологи. Мол, разочарование рано или поздно неизбежно. Кто-то из супругов сделает нечто, что трудно простить. Муж не поддержал в тяжелый период или стал мало денег получать, жена зациклилась на детях и выглядит не фонтан. Именно разочарование в партнере — самая частая причина разводов. И отсюда множится количество людей, уверенных, что все мужики — козлы, а бабы — стервы.

Что делать: над отношениями надо работать. Набраться силы, мужества и пережить разочарование. То есть пересмотреть свои требования к браку и видение друг друга. Только так можно построить крепкий и долгий союз. 

А партнер будет очень благодарен, что вы приняли его со всеми минусами и плюсами.

— Я бы побоялась назвать этот этап разочарованием, ведь это глубокое и часто невозвратное чувство, от которого опускаются руки, — добавляет Мария Матана. — Но если вы наивно рисовали себе идеальный образ партнера, разочарование действительно неминуемо. В любом случае отношения — это принятие другого человека — и изучение его недостатков, и открытие новых достоинств.

Наша ячейка обязана быть лучшей!

Порой создается ощущение, что пары вокруг воюют за титул лучшей семьи года. «Мы поедем отдыхать в лучшее место, чем Петровы. У нас с тобой секс чаще, чем у Ивановых. А дети красивее и умнее, чем у Сидоровых».

Правда: такие соревнования тонизируют и вдохновляют, когда вы в лидерах. А если вдруг что-то пошло не так — привет, проблемы. И когда вы обнаруживаете, что ваша семья кому-то проигрывает, начинается обесценивание отношений. Срабатывает принцип: если мы не лучшие, значит, у нас все плохо. Супруги постепенно отдаляются друг от друга.

Что делать: не стоит ни с кем себя сравнивать. Хороший брак — это когда вам с половинкой вместе хорошо. При чем тут Петровы или Сидоровы?

— Рейтинги и соревнования хороши в спорте, а не в семейной жизни, — резюмирует Мария Матана. — Иначе вы станете некоей картинкой 

для внешнего мира, а внутри отношений образуется пустота. И когда-нибудь она даст о себе знать.

Не повторим родительских ошибок

«Мои мама и папа развелись — но я-то такого себе не позволю», — решает, к примеру, один из супругов.

Правда: если принципиально отрицать родительскую модель семьи, кончится это тем, что вы воспроизведете те же ошибки, что ваши мама и папа, — доказано жизнью, статистикой и психотерапевтами. Очень частая модель, к примеру: отец нас бросил, меня вырастила мать-одиночка, я ни за что не повторю судьбу своей матери. И… в итоге история повторяется.

Что делать: как объясняют психологи, ключевым подходом является осознанность, тщательный анализ слабых и сильных сторон родительских отношений. Невозможно построить счастливую семью, полностью воспроизводя родительскую модель или полностью ее игнорируя. 

— Отрицание своих корней всегда плачевно для дерева, — находит подходящий образ Мария Матана.